آدما دوباره و دوباره و دوباره حماقت می کنن و همینه که ازشون آدم میسازه پ.ن دلم می خواد فرار کنم

بعد از مدت ها با یکی برخورد داشتم به دیو..ثی اون آدم قبلی زندگیم شایدم حتی بدتربعد یه چیزی داره از درون منو میخوره که برم مجبورش کنم ازم عذر خواهی کنه و از دلم در بیارهدر حالی که می دونم این آدم از سر تا پا رد فلگه و هر چی بیشتر باهاش ارتباط داشته باشم جز بدبختی بیشتر چیزی برام ندارهنمیدونمشاید از بس رفتارش شبیه اونه خوشم میاد که ازم عذر خواهی کنه که فکر کنم آره اونم ازم عذر خواهی می کرددر حالی که اینجوری نیستاین آدم فقط هر چی می گذشت احتمالا چیزای بدتر و بدتر می گفت و بیشتر همه چی رو می نداخت گردن منمی ترسماز این زندگی می ترسمهوفففکاش بتونم برم:)))کاش بتونم یه پارتنر خوب پیدا کنم

زمان یه جوری سریع می گذره که اصن اووووف

اصن نمیفهمم چجوری می گذره چی می شه که می گذره

من خسته ام و ناامیدم:))

دو سه روز دیگه باید دفاع کنم و باید بشینم پاور بسازم و بنویسم و بخونم

ولی بالاخره داره تموم میشه و خوشحالم

بالاخره پایان ناممو دفاع کردم و تموم شدیکم احساس آزادی میکنم و یه عالم احساس خستگیفیلم و عکس جدید از پسرم واسم فرستادن و دیشب تا صبح دوباره خوابشو دیدممی دونین چیه؟بزرگ شدهنوشتن یاد گرفتهو هر چقدر بیشتر احساس دلتنگی می کنم حس می کنم بیشتر باهاش غریبه شدم و بیشتر منو نمیشناسه دیگهاگه یه روز ببینمش و بخوام بغلش کنم اما نخواد بیاد بغلم چی؟زندگی بازی های عجیبی داره واسمون گاهی

آدما ازدواج میکنن که از تنهایی دربیان نمیدونم چی میشه که تنهاتر میشن؟!!

امروز به طرز مسخره و شدیدی بی اعصابم و دلم میخواد پاچه عالم و آدم رو بگیرمپس در نتیجه سعی کردم فاصلمو با همه حفظ کنم و تا جایی که میشه هم کلام نشماما در نهایت پاچه یه نفرو الکی الکی گرفتمنمیدونم به خاطر اثرات داروی جدیدیه که یک ماه آینده باید بخورم یا اثرات روز تخمک گذاریهبه هر حال هر چی هست مسخره و غیر قابل تحملهرفتم برای خودم مرغ تند پر از فلفل درست کردم که شاید وقتی خوردم حال و اعصابم یکم بیاد سر جاشبله من یه آدم شکمو ام و فکر کنین وقتی غذا نتونه حال یه آدم شکمو رو سر جا بیاره یعنی حالش تا چه حد افتضاحهالان فکر می کنم که غذا و حتی فیلم و انیمه هم نمی تونه حال و هوامو خوب کنهمثل همه ی روزای اخیر دلم براش تنگ شدهمثل همیشه نمی تونم و نمی خوام به کسی بگممثل هر روز دارم وانمود می کنم قوی امیه اشتباه بزرگ هم کردم که درباره قصدم برای معلم شدن به صورت کوتاه مدت به بابام گفتم و حالا حسابی پیگیر شدهفکر نمی کردم اصلا براش مهم باشه و این حد از پیگیریش کمی معذبم کرده، شبیه رفتار همیشه ش نیستبه هر حالزندگی هنوزم در مسخره ترین حالت خودش جریانهپ.نپول می خوام2یه جایی که بشه خوابید و پول دراورد3یه شرکت تشک خارجی که دقیقا نمی دونم مال کجاست کارمند استخدام می کرد که روی تشک های تولید شده مختلف بخوابن و راحتی تشک رو چک کنن و دستمزد بگیرناین نمونه بارز شغل رویایی منه:دی4و شب همچو عمر مردگان بلند است

هر جوری که هستی، هر جوری که باشی، من همونجوری دوستت دارم

اشکالی نداره

کنار من فقط خودت باش

هر چی می خوای بگو

گریه کن

بخند

بهم تکیه کن

اشکالی نداره

همونجوری که هستی کنار من باش

نیاز نیست خودتو یه جور دیگه نشون بدی

من همونجوری که هستی، دقیقا همون شکلی که هستی دوستت دارم

واقعا هیچکسی رو ندارم که بشینم باهاش حرف بزنم واقعا هیچکسی رو ندارم که هر چی بشه و هر چی هم بگم طرف منو بگیره حتی فقط با حرف sad so sad

گیتار زدنم داره بهتر میشه و از این بابت خوشحالمآکوردام داره صدای قشنگ تری به خودش می گیره و کم کم دارم به این فکر می کنم با این که گیتارم استاندارد و خوش دست نیست اما صداش رفته رفته جذاب تر و دلنشین تر میشه واسمهر چند هنوز گرفتنش واسم یه مقدار سخته چون بزرگتر از حد معموله اما به نظرم کم کم می تونم بهش عادت کنم و نترسم از اینکه یهو از دستم بیوفتهمیدونمتمرینم رو باید بیشتر کنمگیتار جزو چیزایی نیست که من توش استعداد داشته باشم واسه ی همین نیاز دارم بیشتر از بقیه ی چیزا واسش تمرین کنمالبته این در حالیه که توی خیلی چیزا استعداد زیادی دارم و خیلیاشون رو هم امتحان کردماما شاید توی چیزی که مجبورم براش یه عالمه تلاش و وقت بذارم موفق تر بشم نمیدونمپ.نامشب صدای کلیدای لپ تاپ و تیک تیک تایپ کردن برام مثل گذشته لذت بخش شده و دلم نمیخواد تایپ کردن رو متوقف کنماما حرف خاصی هم برای نوشتن ندارمنمی دونم شاید بشینم برای پایان نامم یکی دستی تایپ کنم2بعضی روزا همه چی خوب و آرومه مث حس نشستن لب یه ساحل خنک و آفتابی، آسمون آبی با یکم ابر پف پفی و یه باد ملایمامروز از همون روزاس3شام هم مرغ سوخاری داشتیم حتی4توی گفتینو هستم یکی دو ساعت

احساس تنهایی میکنم

تنهاییِ محض

و همه چی با هم قاطی شده

حتی امروز روز اول پریودمم هست

و زندگی سخته

و من تنهام

پ. ن

بدم میاد از هر کی که دور و برته...

گاهی اینجوری ام که با کوچیکترین محرکی انگار همه ی عقل و قدرت واکنش و فکر و تحلیل و همه چیزمو از دست میدم و دلم میخواد بشینم وسط خونه دوتا دستامو محکم بذارم روی گوشام و جیغ بزنماز تهِ سرم جیغ بزنم و فقط جیغ بزنمالبته فعلا فقط بهش فکر می کنماحتمالا روزی که به حد خودم رسیده باشم و این کارو انجام بدم باید برم و یه مدت بستری بشمبعد همه پشت سرم میگن دیدین این خودش یه چیزیش بود که طرف ولش کردو من در مورد همه ی اینا اورتینک می کنم:دیپ.ناین صفحه متعلق به یه آدم روانی نیست2متعلق به یه آدمیه که داره روانی میشه؟!3اینم آخرین پست 1401ِ نحس... بگذره و بگذریم4عیدتون مبارک بعد ازین همه

روز اولِ سال نوی خود را با مخفی شدن توی خونه و باز نکردن در روی هیچ گونه انسان زنده و مهمان ناخوانده می گذرونیم

پ.ن

1

اصن عید چیه؟ این قرتی بازیا چیه

2

امضا یک عدد درونگرای جمع گریزِ بی حوصله

3

در نزنین خونه نیستم!

4

توی گفتینو البته هستم تا یکی دو ساعت بعد از این پست

واقعا عید بهترین روش برای خورد کردن اعصاب آدمه

تازه فکرشو بکن

عید+ خونواده+ بقیه اعضای فامیل

خسته ام و اعصاب ندارم

قلبم درد می کنه واقعا

پ.ن

کاش!